Como eu engordei e como foi esse período pesando 100kg?

Bom,acho que a maioria das pessoas que chegam a ver uma pessoa pesando 100kg,se perguntam: "Como ela conseguiu chegar a esse ponto?".Há tantos fatores,tantas coisas que envolvem engordar e chegar a um ponto extremo,mesmo existindo inúmeros casos bem mais sérios que o meu.
Às vezes nem eu entendo como consegui engordar tanto.Juro que até na época me perguntava,ficava abismada ao me ver no espelho daquela maneira.Na verdade odiava espelho,odiava foto,odiavam me expor,era triste comigo.
Não vou entrar muito no lado pessoal,mas quando eu estava fazendo 15 anos,meus pais se separaram,mudei de cidade,mudei de escola,mudei tudo,foi uma modificação total na minha vida.
Nesse período até os 16(já perto de 17 anos),estava tentando ao máximo me controlar,mesmo cheia de coisa na cabeça,só que chegou a um ponto que todos os problemas vieram e as consequências disso foram surgindo diariamente na comida.
E já surgiam os primeiros comentários  "Eita,vamos trancar a boca que tá engordando viu!"...Ai como eu tinha raiva disso!Essa pressão que ficam colocando,esses comentários desnecessários que magoavam e magoam muita gente.Com certeza a gente sente que está engordando,não precisa vir lembrar de maneira tão inconveniente!
Comecei a ganhar peso muito rápido,ganhava e ganhava a cada mês,mas não tinha coragem de me pesar,tinha muito medo da balança(isso foi um erro),só via minhas roupas ficando perdidas cada vez mais.
O 36/38 de antigamente foi virando um 40,42,44,46 e até um 48.
Me sentia cada vez pior ao notar que estava perdendo todas minhas roupas e ao invés de agir,o que eu fazia?Ia comer mais,muito mais,não tinha controle,só me desesperava.

As piores horas eram na madrugada,pois eu sempre ficava acordada e atacava a geladeira.Não é brincadeira o tanto que comia,meu Deus...Comia em uma madrugada:miojo,sanduíche,brigadeiro,coca-cola.Pedia uma pizza grande nas minhas férias na casa do meu pai,comia os 4 pedaços que sobravam na madrugada.Caixa de chocolateee??Ahh,comia uma inteira fácil!
Lembro das vezes que comia  batata frita com salsicha e refrigerante em plena 2 da manhã.Ou das vezes que comprava doce de leite e comia o pote todo.Comia bolo de chocolate com quase um pote de sorvete e leite condensado.Eu não sentia mais nem o prazer,o gosto realmente da comida,só me importava comer e a gula.Se eu estivesse com vontade de chorar,com algum problema,corria para a geladeira.Muitas vezes minha mãe me pegava chorando,ficava arrasada querendo me ajudar,mas nunca/jamais me pressionou,ela sabia que tinha uma condição ao redor que me influenciava muito e que me tirava o controle emocional,esse sendo descontado na comida.
Minha mãe mora comigo,convivia direto e via o que eu passava,ficava triste com os comentários maldosos e sempre tentava me incentivar a sair de casa,a passear,não aguentava mais me ver sempre em um quarto,só em um quarto.Ela nunca pegou no meu pé para ficar brigando de forma rude: "Você está enorme de gorda e tem que emagrecer".Não,ela era cautelosa e procurava a melhor maneira de conversar comigo sobre isso,do tipo : "Filha,você não quer começar a fazer academia comigo?Você vai gostar,vamos no horário que você quiser". Enfim,sempre buscava algum estímulo sem me pressionar.Ela sempre dizia a alguma tia/parente chata que implicava com meu peso,que não adiantaria me forçar a emagrecer,eu saberia a hora de mudar.
Sempre tive muitos amigos,sempre fui alegre,namorava,adorava sair e adorava comprar roupa.
E gordinha,com 100kg,como foi?Não foi nada.Me escondia,não respondia mensagem,não saia com meus amigos,não queria ver na rua,não saia de casa,só falava às vezes pela internet.Mas alguns eu via algumas vezes.Odiava comprar roupa,preferia que minha mãe comprasse e levasse,até porque sempre tem uma vendedora mal educada que olhava com cara fechada por ser gorda.
A maioria dos amigos foram se afastando naturalmente porque eu me afastei,mas foi um período que pude saber quem conhecia de verdade ou não.Como aqueles que chegavam falando: "Estão dizendo que você está doente,muito doente e por isso sumiu". Por favor,isso é não é coisa que um amigo diz para uma amiga,por favor...
Poderiam realmente estar dizendo que estava muito doente e realmente falavam isso que eu sei.
Nossa,como isso me machucava,me controlava para não chorar na hora,mas depois desabava.
Me julgaram taanto,tanto mesmo,que eu pedia até por favor para não me falarem mais nada sobre o que diziam ou deixavam de dizer.

Minhas roupas em casa passavam a ser blusas masculinas grandes,quando estava na casa do meu pai vestia as dele.Odiava qualquer roupa que marcava meu corpo,era cismada com a largura dos meus braços e me revoltava a ver aquilo.Não tinha quem me fizesse usar algo que mostrasse os braços,sempre era uma roupa com manga.
Quando eu saia de casa,era uma festa,todos ficavam alegres em estar comigo.Mas eu não saia de forma alguma para lugares fossem muito frequentados,só saia para lugares escuros ou lugares pouco movimentados.
Eu não me amava,não me cuidava tanto mais.Até ir ao salão,só ia em horário de pouca gente e queria sempre voltar logo.Odiava andar na rua,não gostava de fazer compras no supermercado.
 Sentia um alívio quando abria a porta do meu quarto e me escondia lá dentro,sem ninguém me olhando torto.
Chegar a esse ponto não foi fácil,sofri e digo que foi um período no qual me conheci muito e amadureci em dobro.São tantas e tantas coisas que passei e acredito que muita gente passa...
Ser gorda não é opção,não é questão de desleixo,não julguem,no meu caso o lado emocional era tão forte,mas tão forte,que não sabia mais como controlar todos os problemas de outra maneira,a não ser comendo.
 Quando subi na balança a primeira vez depois de anos,estava pesando exatamente 94kg.Que susto eu levei na hora,que vontade de sumir,de chorar,de morrer,de tudo que fosse desaparecer.
E essa pesagem foi em uma consulta no endocrinologista,no qual não tive sucesso em emagrecer.


Na próxima postagem:Como foi essa consulta com o endocrinologista e o que aconteceu com esse tratamento passado por ele?E depois disso,como,quando e por que decidi emagrecer?









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