Como foi meu início de reeducação alimentar?E a atividade física?Em foco a primeira semana.

Quero falar primeiramente para as várias pessoas novas que estão chegando por aqui,que é um prazer incentivar.Fico feliz pela minha conquista e mais ainda por ajudar tanta gente a correr atrás do seu objetivo .
Estou contando minha história em capítulos,pois é bem longa(rs),por isso acompanhem e vejam no blog nas outras postagens o inicio da história.
Esse processo de reeducação alimentar todo,irão render muitas postagens.

Vamos lá falar sobre como foi meu início?Irei relatar como foi a primeira semana!Ai amores,porque é coisa demais,eu tenho medo de me perder,prefiro detalhar para não falhar.

Bom,nós sabemos que nada no início é fácil,até porque tinha que me encarar de uma maneira,me aceitar e querer mudar,não só por estética,mas por saúde.
Quando vi que estava com os 100 kg,foi uma dor que só eu sei,não dá para explicar,me senti fracassada,péssima.Mas eu estava decidida a mudar toda essa condição!
Então logo pensei..."Meu Deus,por onde começar?Como começar?O que vou fazer?"
Parecia ser difícil,não impossível,pesquisei e pesquisei várias saídas,até que achei os produtos da Herbalife,o shake,o chá...Algumas pessoas me recomendaram,me incentivaram a tomar.Conversei com meus pais e falei que precisava de algo para dar um ponta pé inicial,pois tinha a sensação que precisava de uma garantia para que eu não falhasse em alguma refeição.
P.S:ANTES DE CONTINUAR A HISTÓRIA,NÃO VÃO SE BASEAR EM COMEÇAR A TOMAR ISSO SEM CONSULTAR UM PROFISSIONAL DE SAÚDE,POR FAVOR!

Voltando...falei com eles e pedi para que comprassem isso para começar minha dieta.Fiquei super empolgada e feliz,eles me apoiaram
 e compraram esses produtos,SÓ chá e shake!
O chá para tomar uma vez ao dia e shake no café da manhã e no jantar,substituindo as duas refeições.
Primeiro dia:Café da manhã shake de baunilha.Achei estranho,mas tomei com tanto gosto,empolgação e fiquei saciada,fui feliz para a aula.Gente,não sei explicar.Eu me sentia feliz por ter tomado consciência,por ter acreditado que eu era capaz de mudar,por me agarrar a todas as chances e oportunidades de mudar minha vida.
Eu não sabia mais o que era vestir uma roupa bonita que  gostasse,vestia roupas simplesmente porque me serviam,não por prazer em usar.Não sabia mais o que era não ficar escondida,o que era sair de casa,o que era me sentir bem comigo.
Todo um filme vinha na minha cabeça,de tudo que já tinha sofrido até ali,na primeira semana foi exatamente assim:refletindo sobre tudo o que sofri com o excesso de peso.Li muito,sem brincadeiras!Passei madrugadas lendo relatos de pessoas que perderam peso,lendo tudo sobre alimentação e pesquisando o que me surgia na cabeça.
Prosseguindo com o primeiro dia...Mudei meu lanche da manhã logo de cara!Sabe o que lanchava antes?Esfiha com coca-cola na maioria das vezes!E sabe o que lanchei?Fruta!Minha parceira fiel da dieta: maçã!Na minha frente meus amigos estavam comendo pizza com refrigerante ( juro que sempre lembro de todos os detalhes),perguntaram se não ia comer também,falei que não e eles ficaram feliz/admirados.
Na verdade,percebia uma certa descrença de alguns,mas a maioria ficava muito surpresa com a minha determinação pelo jeito de falar.
E meu almoço??Logo já passei a investir nas saladas,arroz integral e carne branca!Terminei de comer e lembro até do que pensei "Comer assim todo dia vai me fazer bem e vou ficar como eu quero".
Fui no primeiro dia ao supermercado,enchi a casa de integrais,lights,frango,verduras,frutas,legumes,sucos de polpa.Cada passo nessa semana,no primeiro dia,me empolgava,era uma alegria que estava no meu olhar.
Mas para isso,também tive que cortar:Doces no geral,frituras,massas,comida fora de hora e o refrigerante completamente!
Meu lanche da tarde foi fruta,a noite foi o shake e a ceia no inicio/algumas vezes(primeiro mês) foi uma xícara pequena de mingau de aveia.
E a atividade física?Fiz meu pai comprar um simulador de caminhada ,o aparelho de jump já tinha.Comprei tênis novo,roupa de ginástica,me equipei toda!Tudo era muito bom!E meus pais procuravam sempre acatar ao que eu pedia nessa parte,exatamente porque estavam felizes com minha decisão e dispostos a tudo.
Na primeira semana fiz 3 vezes na semana simulador de caminhada e jump,30 a 40 minutos cada.Me sentia muito bem no final.Pois vou ser sincera:morria de vergonha de ir academia daquele jeito.Fui boba!Não tenham vergonha disso,vergonha tem que ter de roubar,matar e fazer mal no geral,isso não é nada demais,pelo contrário!Academia é maravilhoso!Mas se você não gosta de academia,faz a atividade física que te deixa feliz!Porque o importante é ser feliz!
Bom...no final da primeira semana,minha mãe estava surpresa e feliz,lembro que me abraçou,sorrindo e falou : "Vc vai conseguir filha,vc está indo muito bem,fazendo tudo direito,vai dar tudo certo!".
Lembro que não na frente dela,mas depois até chorei!Chorei de alegria e alivio por ter feito minha primeira semana sem sair da dieta(sim,não falhei,segui completamente!) 
Saldo depois de 7 dias de dieta:2 kg a menos.Muita alegria e empolgação em triplo para continuar!!!
Ah!Uma calça super,super apertada,já estava fácil de vestir,sem ter que dar pulinhos para entrar!Era muito bom isso!!
Seguir para segunda semana parecia ser muito mais gostoso!E foi!!!

Vocês não tem noção do que tudo aquilo significava na minha vida,era muito importante.Lembro que antes de começar,no dia anterior,eu rezei no pé da cama de joelhos e chorando,para que Deus me desse força e coragem para conseguir vencer.Eu era infeliz,de verdade,tinha tudo para ser feliz,mas era infeliz por dentro pelo meu peso,o que adiantava?Queria tanto ser feliz...lembro que pedi a Deus "Só quero ser feliz"...
E ele me deu as ferramentas,Deus é demais!Fé,determinação e muita disciplina sempre!

Quer um conselho?Seja feliz!E se mudar seus hábitos alimentares,fazer atividade física,proporciona tanto bem estar,por que não ser feliz assim?E por que não ser feliz se sentindo bem com o corpo?
É bom demais!Faça isso pela sua alegria!A vida é tão boa e perdemos tanto tempo não vivendo mais...


Amores,na próxima postagem contando tudo no geral do primeiro mês(incluindo atividade física,psicológico,alimentação,receitas que mais usei e mais me saciavam) e o porque te de ter USADO SÓ 1 MÊS desses produtos!


Um beijo grande!




Ana.

Como,quando e por que decidi começar minha reeducação alimentar?

Olá,meus amores!Tudo bem?
Vamos continuar os capítulos da minha longa história??
Estou adorando a aceitação do blog,e,claro que meu conteúdo especial vai ficar para o site ( www.dietadaana.com.br)!
Por isso,pode ser que a história estacione por aqui,para continua-la só no super lançamento do siteee!!!!Eba!

Mas vamos ao que interessa!
Depois do meu tratamento com o endocrinologista no qual perdi um pouco de peso,recuperei tudo fácil depois e rápido...engordei de volta e ainda adquiri mais peso,porém no resto do ano de 2011 até final de início de maio de 2012,eu não me pesei.Tinha um medo muito grande da balança,tinha receio peso que daria lá.
Só sentia e sabia que as roupas cada dia ficavam mais apertadas,fui parar no 48 muito rápido.
Cada dia ficava mais complicado achar roupa,mais complicado sair de casa,mais complicado ter qualidade de vida e ter amor-próprio.
No final de abril,tive uma desregulação hormonal total,passei quase 2 meses menstruada.Com cólicas fortes e acne não no rosto,mas nas costas e ombros.
Sempre tive a menstruação um pouco desregular,mas nessa época piorou tudo e eu ficava muito triste e preocupada com toda aquela situação que estava vivendo.Pois se já é desconfortável passar 5 dias menstruada,imagina esse tempo todo??É de enlouquecer...
Não tinha contado nada para minha mãe no primeiro mês,deixei quieto pois imaginei que iria passar,quase fazendo 50 dias,contei a ela e ela imediatamente quis me levar ao médico,até por já saber dos meus problemas hormonais.
Foi outra etapa complicada,ir ao médico.Odiava ir ao médico!Primeiro porque eu já tinha na minha cabeça "Sempre vão ligar problemas ao peso". Pior que não tem como!A qualidade de vida,a saúde,tudo piora pela obesidade,isso é fato.
Mas fui,tinha que ir e não aguentava mais ter que passar por aquilo,já estava fugindo do controle e passando do limite.
Fui em um médico novo,no qual nunca tinha ido,o meu médico mesmo não estava atendendo.

Entrei no consultório,contei tudo o que estava acontecendo,mas já com aquilo na minha cabeça "Logo ele vai falar do peso..."...E foi dito e feito!
Depois de contar tudo o que estava acontecendo,ele falou : "Olha Ana,você sabe que a obesidade é um problema sério e que traz consequências a saúde.Se você reduzir pelo menos uma parte do seu peso,sua qualidade de vida e sua saúde vão melhorar muito,principalmente esses problemas hormonais que você está tendo".
Ouvi atentamente,na verdade querendo chorar,pois já me sentia farta daquela situação de obesa,de tudo ser culpa do peso,do excesso de peso atrapalhar completamente a minha vida.
Já sai do consultório chorando,choro de raiva e de preocupação com minha saúde,fui imediatamente fazer uma ultrassonografia.Logo durante o exame,que nós sabemos que o médico que realiza faz perguntas e consta algo durante,já soube antes de receber o resultado:Síndrome do ovário policístico.
Até achei esse trecho em um site,que o médico da entrevista relata exatamente essa parte sobre essa síndrome:

"O tratamento depende da fase de vida da mulher. O que é mais importante em determinado momento e qual o sintoma que mais a incomoda são perguntas que o médico que a assiste deve fazer(...) Às vezes, só a perda de peso provoca a reversão do quadro, porque a obesidade gera resistência à insulina e essa resistência produz o aumento de andrógenos, os hormônios masculinos..."

 Está dito,não é?Obesidade!Obesidade é um fator causal de várias doenças.

Para que eu iria querer continuar convivendo com esse problema?Não mesmo! 

Sai da clínica decidida e ao mesmo tempo com uma raiva tão grande de estar passando por tudo aquilo,veio um filme na minha cabeça de tudo,mas já tinha na minha cabeça "Você vai mudar isso,não dá para DEIXAR de viver assim mais". Olhei para minha mãe chorando e falei : "A partir de amanhã tudo vai mudar,não vou mais ser gorda,não vou mais me privar da minha vida".

Fui para casa chorando,cheguei em casa e ainda chorei mais,acho que precisava realmente desabar tudo em choro para acabar com aquela parte da minha vida,aquela fase gordinha que tão complicada foi.

No dia seguinte,é hora da pesagem!Meu Deus!Parecia que ia entrar em um centro cirúrgico,de tanto medo que tinha daquela balança,de tão gelada que eu estava...

Ainda pensei em recuar,entrei na farmácia,sai,entrei de novo e parei perto da balança,até que me pesei.

Na verdade,digo 100kg para todos,mas a balança apontou 101kg e 150 gramas ( não esqueço nem das gramas,não mesmo!!).

Quase não consegui sair da balança mais,fiquei com olhos cheios de lágrimas novamente e não acreditava que estava vendo aquilo.Só quem sabe é quem passa!

Lembro que da farmácia iria para a faculdade,então já estava realmente decidida desde o dia anterior a mudar tudo,depois de saber e ver as consequências de todos os meus erros alimentares na balança,me decidi mais ainda.

Quem costumava lanchar uma esfiha grande de frango com coca-cola,tomou um suco de goiaba,negou a esfiha,negou o refrigerante,negou a pizza e qualquer outra coisa logo no dia depois da consulta ao médico e da pesagem.

Não vou negar que no primeiro dia ainda me deu uma balançada,ainda fiquei pensando se iria conseguir ou não,mas fui,continuei e fiz meu primeiro dia todo certo...

 Nunca passou pela minha cabeça "Vou desistir!",eu juro,posso ter ficado desanimada,mas pensar em desistir,nunca!!Meu sonho era me ver feliz novamente,me ver sorrindo,vestindo as roupas que eu gostava antes de engordar,indo para festas,com meus amigos,vestindo manequim pequeno e entrando em todas as lojas que eu quisesse!!

Na próxima postagem(ou aqui ou no site),contarei sobre coisinhas que vocês ainda não sabem:Como foi meu início de reeducação alimentar?Como me planejei e como me alimentava?

Beijos da Ana!

Como foi a consulta com o endocrinologista? O que aconteceu com esse tratamento passado por ele?

Olá,amores!
Vamos continuar minha história?
Quero contar tudo desde o início,para que entendam e vejam como começou,onde parei,onde errei,toda minha trajetória.Serão etapas,"capítulos"...
Sei que muita gente se identifica ao ler cada texto desses por aqui!
No final de semana é o período que terei mais tempo para fazer postagens.
Como no momento é o início de tudo,não estou postando outras coisas de atualmente,do período de reeducação,só quando for chegando nessa etapa.
É melhor assim!
Mas não se preocupem,que vem muitas e muitas novidades por aí!


Vamos ao que interessa...
Começando por onde parei: dia X do endocrinologista.
Decidi em 2011 me consultar com o endocrinologista,não lembro exatamente quando,mas acho que foi em maio.
Foi o período no qual  estava buscando alternativa,pois já estava muito,mas muito gordinha.
Conversei com meus pais,falei para minha mãe que precisava de uma ajuda e comecei a pesquisar na internet sobre remédios para emagrecimento,até que vi que endocrinologistas poderiam passar manipulados.
Super me empolguei,acreditava ali que daria muito certo,afinal,teria um remédio para me controlar,não era eu me controlando ( assim pensava).
Então fui lá,marquei a consulta com um endocrinologista bem conhecido em Teresina.Muito simpático e atencioso por sinal.
Assim que comecei a conversar com ele,contando tudo,já me deu vontade de chorar.
Aí lá vem aquela hora...depois de tanto tempo sem subir na balança,desabo em choro logo depois da pesagem,a balança mostrava 94kg.Nem acreditei!Foi um susto absurdo,minha mãe que estava comigo na hora segurou minha mão e falou para eu ter calma que ia dar tudo certo.
O médico solicitou um absurdo de exames de sangue,inclusive para saber se tinha problema de tireóide.
Resultados saíram,nenhum problema hormonal que eu me lembre,deu colesterol alto.
Depois desses resultados,então vem a hora dos remédios,encomendei os remédios manipulados,esperei alguns dias e comecei a tomar.
Ele me encaminhou para uma nutricionista para montar um cardápio e todo aquele processo.
A nutricionista passou o cardápio e comecei junto a isso os remédios.
Não lembro exatamente quantos eram por dia e quantos tipos eram,só sei que eram bem fortes.

Os dias foram passando,tomando o remédio e tentando me adaptar a comida nova,mesmo às vezes dando uma puladinha fora da dieta.
Comecei a sentir coisas estranhas com 2 semanas de uso,coisas bem estranhas,acho que toda reação adversa apareceu.
Chorava com muita facilidade,via ratos,cobras durante a noite na minha cam,não dormia bem,acordava na madrugada tensa,tinha sudorese noturna.
Não tinha ânimo para nada e nem tinha coragem de fazer atividade física.
Isso foi piorando,mas no primeiro mês retornei ao médico e tinha perdido quase 3kg,já vi 91kg e resolvi continuar,mesmo com aquela sensação pesada,abatida e triste.
Continuei,os dias se passaram e fui piorando na qualidade de vida e alegria.Nossa,eu parecia uma morta,sem ânimo e sem conseguir dormir direito a noite.
Meu sono começava a ser mais desregular ainda,às vezes ia dormir 4 da noite,com sensações horríveis.
O pior era aquela coisa pesada,o ambiente sempre me parecia assustador na parte da noite,odiava a noite,meu Deus,nem eu sabia o que era aquilo mais,perguntava e pedia pra Deus me dar forças a continuar.
Com quase 2 meses,voltei ao médico,contei tudo isso e ele me recomendou ir a um psicólogo,não fui.
Nesse período chegando a  2 meses de tratamento,se foram quase 6kg.Mas não sei explicar,não tinha aquela felicidade grande por ter conseguido isso,só me sentia triste e sem ânimo.
Até que um dia,resolvi jogar todos esses comprimidos fora,simplesmente acordei e estava cansada de viver naquela tristeza e pesadelo,não valia a pena ,não tinha felicidade,não tinha qualidade de vida e nem vontade de viver.Pensava todo tipo de besteira,tomava remédio escondida para conseguir dormir uma boa noite de sono.
 Final de julho de 2011,me pesei novamente,já havia se passado 2 semanas(acho) o término do tratamento,lá estava com 93kg novamente,com o pé nos 94kg.Não acreditava,me senti triste e ao mesmo tempo me sentia feliz,porque toda aquela experiência horrível com o remédio havia passado.
Sabe a sensação de tirar algo ruim totalmente da sua vida?Era assim que eu me sentia tirando aquele remédio.
Depois disso,não me pesei mais até exatamente junho de 2012 que foi quando iniciei minha reeducação alimentar.
E só uma lembrança ficou:remédio manipulado para emagrecimento,nunca mais,nunca mesmo!
Digo isso convicta,foram praticamente 2 meses de muita tristeza e sensações horríveis.

Por isso,fica logo uma dica: recorra a todos os profissionais de saúde,é necessário e fundamental que você consulte especialistas.Mas não,por favor,não caia em remédios a base de sibutramina,porque doa a quem doer,aquilo não faz bem a ninguém.
Se quer ter um controle da sua mente,tenha por si,não com ajuda desse remédio.
Eu sei que cada caso é um caso,mas se me perguntam o que acho:digo NÃO a esse tipo de tratamento.

Próxima postagem:E depois disso,como,quando e por que decidi começar minha reeducação alimentar?



Att,Ana.
Beijos!

Como eu engordei e como foi esse período pesando 100kg?

Bom,acho que a maioria das pessoas que chegam a ver uma pessoa pesando 100kg,se perguntam: "Como ela conseguiu chegar a esse ponto?".Há tantos fatores,tantas coisas que envolvem engordar e chegar a um ponto extremo,mesmo existindo inúmeros casos bem mais sérios que o meu.
Às vezes nem eu entendo como consegui engordar tanto.Juro que até na época me perguntava,ficava abismada ao me ver no espelho daquela maneira.Na verdade odiava espelho,odiava foto,odiavam me expor,era triste comigo.
Não vou entrar muito no lado pessoal,mas quando eu estava fazendo 15 anos,meus pais se separaram,mudei de cidade,mudei de escola,mudei tudo,foi uma modificação total na minha vida.
Nesse período até os 16(já perto de 17 anos),estava tentando ao máximo me controlar,mesmo cheia de coisa na cabeça,só que chegou a um ponto que todos os problemas vieram e as consequências disso foram surgindo diariamente na comida.
E já surgiam os primeiros comentários  "Eita,vamos trancar a boca que tá engordando viu!"...Ai como eu tinha raiva disso!Essa pressão que ficam colocando,esses comentários desnecessários que magoavam e magoam muita gente.Com certeza a gente sente que está engordando,não precisa vir lembrar de maneira tão inconveniente!
Comecei a ganhar peso muito rápido,ganhava e ganhava a cada mês,mas não tinha coragem de me pesar,tinha muito medo da balança(isso foi um erro),só via minhas roupas ficando perdidas cada vez mais.
O 36/38 de antigamente foi virando um 40,42,44,46 e até um 48.
Me sentia cada vez pior ao notar que estava perdendo todas minhas roupas e ao invés de agir,o que eu fazia?Ia comer mais,muito mais,não tinha controle,só me desesperava.

As piores horas eram na madrugada,pois eu sempre ficava acordada e atacava a geladeira.Não é brincadeira o tanto que comia,meu Deus...Comia em uma madrugada:miojo,sanduíche,brigadeiro,coca-cola.Pedia uma pizza grande nas minhas férias na casa do meu pai,comia os 4 pedaços que sobravam na madrugada.Caixa de chocolateee??Ahh,comia uma inteira fácil!
Lembro das vezes que comia  batata frita com salsicha e refrigerante em plena 2 da manhã.Ou das vezes que comprava doce de leite e comia o pote todo.Comia bolo de chocolate com quase um pote de sorvete e leite condensado.Eu não sentia mais nem o prazer,o gosto realmente da comida,só me importava comer e a gula.Se eu estivesse com vontade de chorar,com algum problema,corria para a geladeira.Muitas vezes minha mãe me pegava chorando,ficava arrasada querendo me ajudar,mas nunca/jamais me pressionou,ela sabia que tinha uma condição ao redor que me influenciava muito e que me tirava o controle emocional,esse sendo descontado na comida.
Minha mãe mora comigo,convivia direto e via o que eu passava,ficava triste com os comentários maldosos e sempre tentava me incentivar a sair de casa,a passear,não aguentava mais me ver sempre em um quarto,só em um quarto.Ela nunca pegou no meu pé para ficar brigando de forma rude: "Você está enorme de gorda e tem que emagrecer".Não,ela era cautelosa e procurava a melhor maneira de conversar comigo sobre isso,do tipo : "Filha,você não quer começar a fazer academia comigo?Você vai gostar,vamos no horário que você quiser". Enfim,sempre buscava algum estímulo sem me pressionar.Ela sempre dizia a alguma tia/parente chata que implicava com meu peso,que não adiantaria me forçar a emagrecer,eu saberia a hora de mudar.
Sempre tive muitos amigos,sempre fui alegre,namorava,adorava sair e adorava comprar roupa.
E gordinha,com 100kg,como foi?Não foi nada.Me escondia,não respondia mensagem,não saia com meus amigos,não queria ver na rua,não saia de casa,só falava às vezes pela internet.Mas alguns eu via algumas vezes.Odiava comprar roupa,preferia que minha mãe comprasse e levasse,até porque sempre tem uma vendedora mal educada que olhava com cara fechada por ser gorda.
A maioria dos amigos foram se afastando naturalmente porque eu me afastei,mas foi um período que pude saber quem conhecia de verdade ou não.Como aqueles que chegavam falando: "Estão dizendo que você está doente,muito doente e por isso sumiu". Por favor,isso é não é coisa que um amigo diz para uma amiga,por favor...
Poderiam realmente estar dizendo que estava muito doente e realmente falavam isso que eu sei.
Nossa,como isso me machucava,me controlava para não chorar na hora,mas depois desabava.
Me julgaram taanto,tanto mesmo,que eu pedia até por favor para não me falarem mais nada sobre o que diziam ou deixavam de dizer.

Minhas roupas em casa passavam a ser blusas masculinas grandes,quando estava na casa do meu pai vestia as dele.Odiava qualquer roupa que marcava meu corpo,era cismada com a largura dos meus braços e me revoltava a ver aquilo.Não tinha quem me fizesse usar algo que mostrasse os braços,sempre era uma roupa com manga.
Quando eu saia de casa,era uma festa,todos ficavam alegres em estar comigo.Mas eu não saia de forma alguma para lugares fossem muito frequentados,só saia para lugares escuros ou lugares pouco movimentados.
Eu não me amava,não me cuidava tanto mais.Até ir ao salão,só ia em horário de pouca gente e queria sempre voltar logo.Odiava andar na rua,não gostava de fazer compras no supermercado.
 Sentia um alívio quando abria a porta do meu quarto e me escondia lá dentro,sem ninguém me olhando torto.
Chegar a esse ponto não foi fácil,sofri e digo que foi um período no qual me conheci muito e amadureci em dobro.São tantas e tantas coisas que passei e acredito que muita gente passa...
Ser gorda não é opção,não é questão de desleixo,não julguem,no meu caso o lado emocional era tão forte,mas tão forte,que não sabia mais como controlar todos os problemas de outra maneira,a não ser comendo.
 Quando subi na balança a primeira vez depois de anos,estava pesando exatamente 94kg.Que susto eu levei na hora,que vontade de sumir,de chorar,de morrer,de tudo que fosse desaparecer.
E essa pesagem foi em uma consulta no endocrinologista,no qual não tive sucesso em emagrecer.


Na próxima postagem:Como foi essa consulta com o endocrinologista e o que aconteceu com esse tratamento passado por ele?E depois disso,como,quando e por que decidi emagrecer?









P.S:Todos os comentários são passados por moderação antes de aparecerem aqui.

Quem é a @dietadaana?

Quem é a @dietadaana?

Nascida em Piracuruca-Piauí,reside em Teresina-PI.Estudante do curso de Fonoaudiologia,concluindo em 2014.Equilíbrio e bom coração é o que a definem.
Gordinha em um período da infância,emagreceu,voltou a engordar,entre 16 e 17 anos,depois de problemas pessoais.
Criou o instagram e o blog com objetivo de incentivar uma vida saudável e mostrar que todos são capazes de alcançarem seus objetivos.

O mais,vocês conhecerão com o tempo!
É um prazer tê-los por aqui!
Espero passar não só uma vida saudável,mas um pouco sobre quem está por trás disso!







 








Próxima postagem:Como eu engordei e como foi esse período pesando 100kg!

Ei,cheguei!Enfim...um blog(provisório)!

Olá,amooores!
Ontem fiz uma postagem no meu instagram explicando que não poderia criar um blog agora,por falta de tempo para me dedicar e fazer um site realmente(com webdesigner),não esse blog gratuito.
Recebi alguns e-mails com pedidos e me incentivando de todas as maneiras a fazer ao menos esse simples por enquanto.
Então,como sempre  com esse coração mole,vou lá e faço!rs...Na verdade já tinha deixado esse iniciado tem uns dias,mas deixei de lado novamente porque desanimei em não ser o tal "site" do jeito que eu quero!
Até o final de novembro quero transformar todo conteúdo para um site exatamente da maneira que eu planejo(sou detalhista)!

Como é legal ver toda a repercussão do meu instagram e sentir esse carinho que vocês me passam,eu adooro!E mesmo que venham poucas/raras críticas às vezes,não ligo,na verdade,ignoro ou acho graça.

O que vou querer falar por aqui??
Quero falar um pouco sobre tudo!Quem sou eu,a minha vida,meu processo todo de emagrecimento,minha dieta,minha rotina,minha saúde,minhas opiniões,minhas receitas,tudo,tudo!
Espero que vocês gostem e acompanhem sempre,pois é sempre pensando em quem eu posso ajudar que faço isso!

 Vamos começar a usar essa ferramenta que tanto pediram?

Um beijo da Ana!Sejam bem-vindos!